آینده دنیای کامپیوتر و اینترنت به احتمال ۴۸٪ ..ببخشید به احتمال
۱- سیستم‌عامل «windows 2000» به «شبابیک ۱۴۲۱» تغییر نام داده می‌شود (توضیح اینکه شبابیک به معنی پنجره‌ها و ۱۴۲۱ سال قمری معادل ۲۰۰۰ است)
۲- با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.
۳- نصب پیامبر (messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.
۴- پیامبر شما علاوه بر send to all باید از گزینه send to all muslims نیز برخوردار باشد.
۵- اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.
۶- اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.
۷- استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.
۸- بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.
9- در پسوردها استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری رابطه با آمریکا مجاز نمی‌باشد.
10- برای ارتباطات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.
11- کلیه کافی‌نت‌ها موظف به تغییر نام خود به «چای‌شبکه» هستند.
12- استفاده کنندگان از اینترنت فقط اجازه مشاهده سه سایت زیر را دارند، بقیه سایت‌ها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط (بی‌ربط!) مجوز داشته باشند.
www.chafie.org ، www.khaki.com و www.president.man(توضیح اینکه .man مخفف نام و نام خانوادگی یکی از شخصیت‌های محبوب مردم است که به تازگی دامنه‌های .ir به این دامنه تغییر یافته‌اند.)
(صدور مجوز برای هر سایت با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد)
13- در هنگام مشاهده سایت، ابتدا باید یک flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد.
14- فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد.
15- بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» استفاده شود. 
علائم ابتلا به اینترنت
علائم ابتلاء به اینترنت
********************
1. ساعت ۴ صبح که از خواب بیدار شده اید و برای آب خوردن به طرف آشپزخانه می روید در بین راه ایمیل هایتان را چک می کنید
۲. وقتی که از اینترنت قطع ارتباط می کنید احساس پوچی می کنید مثل اینکه عزیزی را از دست داده اید
۳. تصمیم می گیرید که یکی دوسالی بیشتر در دانشگاه بمونید فقط برای استفاده رایگان از اینترنت
۴. در نامه های پستی دست نوشته هم از صورتک ها استفاده می کنید
۵. تکالیفتان را به فرم (اچ تی ام ال ) می بینید
۶. پسرتان جواد را (جاوا) صدا می کنید
۷. از اینکه در یک آگهی ترحیم نمی توان آدرس ایمیل جدید مرحوم را نوشت ناراحت هستید
۸. انتخاب بین پرداخت قبض آب و هزینه اشتراک اینترنت آسان است باید مدتی بی آبی را تحمل کنید
۹. بر روی کنترل تلویزین هم دابل کلیک می کنید
۱۰. نیمی از سفرتان را در هواپیما در حالی طی می کنید که کامپیوتر کیفیتان بر روی پاهایتان و بچه تان را در جعبه بالای سرتان گذاشته اید
۱۱.خانم تان یک کلاه گیس بر روی مانیتور می گذارد که به شما یاد آوری کند چه قیافه ای است
۱۲. و خلاصه همسرتان را به این صورت معرفی می کنید .
خاصیت دخترها و پسرها
خاصیت دخترها و پسرها
********************
دخترها نمی توانند :
- با داشتن چشمانی بابا قوری خط چشم نکشند و چشمک نزنند !
- با داشتن رانهایی بد ترکیب دامن کوتاه نپوشند و قر ندهند !
- با دیدن یک پسر خوشتیپ ! میگرن درد نگیرند و غش نکنند !
- قبل از بیرون زفتن از خانه ۳ کیلو پودر به سر و صورت و ته و ما تحت خود نزنند !
- کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس مانکنی نکنند !
- با داشتن پاهایی پشمالو جوراب شیشه ای نپوشند و شیلنگ تخته نیندازند !
- با داشتن پا های پشمالو چه واجبه !! که شلوار برمودا و دمپا گیت بپوشند !
- روزی ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنند !
- زیر مانتوی کوتاه دامن بلند خال خالی نپوشند !
- ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنند و رنگ و وارنگ نپوشند !
- با داشتن هیکلی جنیفری ! بندری نرقصند و سینه نلرزانند !
- از دوست پسراهایشان برای هم نگویند و لایه اوزون را جر ندهند !
- عشوه شتری نیایند و ناز نکنند !
- از ۳۰ تا پسر شماره نگیرند و به هر ۳۰ تا زنگ نزنند !
*******************
پسرهای نمی توانند :
- با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند !
- از کلاس پنجم دبستان سه تیغ نکنند و After Shave نزنند !
- جلوی مدرسه دخترانه نایستند و سیگار چاق نکنند !
- با دیدن یک فروند دختر جو زده نشوند و تیکه جواتی بار نکنند !
- پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشوند و ادعا جواتی نکنند !!
- پس از یافتن اولین پشم درصورت خود احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند !
- در مقابل دخترها احساس بامزه بودن نکنند و ... و شعر نگویند !
- ادعای با معرفتی و با مرامی و خلاف سنگینی نکنند !
- کت و شلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشند و کراوات قهوای نوک .... نزنند !
- در آن واحد با N تا دختر رفیق نباشند و به هر N تاشون قول ازدواج ندهند !
- احساس غیرتی بودن نکنند و را به راه به آبجی کوچیکه گیرالکی ندهند !
- از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و خوار و مادر ماشین را به باد ندهند !
- احساس خوشتیپی و خوشگلی نکنند و خود را دختر کش ندانند !
- برای خود اسمهای عجیب و غریب در نر نگیرند !
- جلوی رفیقهاشون مودام خالی نبندند و نگویند که با یک دختر دوست شدم که ... !
- مدام دنبال عرق خوردن نباشند !
- مدام دنبال مکان هستند برای ... ؟